я

Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем

Luther46c

498 лет тому назад (пока не юбилей, но почему бы не вспомнить?), 15 июня 1520 года, папа римский Лев Х проклял и объявил еретиком немецкого проповедника Мартина Лютера, посмевшего публично усомниться в его непогрешимости.

Надо сказать, что определенные поводы для сомнений у Лютера были, поскольку святой понтифик растранжирил на драгоценности, балы, охоты, театральные представления и многочисленных любовниц всю римскую казну, а чтобы ее пополнить начал торговать отпущениями грехов и кардинальскими титулами. Впрочем, Лютер и сам был парень не промах. Известно, что он весьма любил выпить, отчего ему порой ему мерещились черти, которых он гонял по своему кабинету, швыряя в них чернильницей.

Из-за конфликта этих двух достойных мужей в Европе началась эпоха религиозных войн, затянувшаяся почти на полтора столетия и унесшая жизни десятков миллионов человек. На заставке папа Лев Х смотрит на Лютера как на презренного еретика, однако Лютеру это пофигу.
Buy for 40 tokens
Buy promo for minimal price.
Там был только 1 черт и одна чернильца и ту бросил мимо, так что ДумГай из Лютера никакой.
Про остальные эпизоды он никому, кроме меня, не рассказывал.
> поскольку святой понтифик растранжирил на драгоценности, балы, охоты, театральные представления и многочисленных любовниц всю римскую казну

как будто до него римские папы поступали иначе, разве что некоторые тратились на любовников

Edited at 2018-06-15 12:25 pm (UTC)
Очевидно, настал момент перехода количества в качество.
Что то упрощенчество до уровня совсем желтой прессы.
Религиозный конфликт имел совсем другие, и куда как более серьёзные основания.
Потом, откуда сведения о десятках миллионов жертв религиозного конфликта ? Я как прочитал, так за голову схватился.
//////////Что то упрощенчество до уровня совсем желтой прессы.

Бамбарбия киргуду.

//////////Потом, откуда сведения о десятках миллионов жертв религиозного конфликта ?

Ну а сколько по-вашему? В одной только 30-летке - от 8 до 10 миллионов, папе даже пришлось временно многоженство разрешить.
Думаю, что до упрощенчества ещё далеко. :) Вам доводилось читать "Историю Византии" Джона Норвича? Он умудрился спрессовать в один том свой же трёх-томник "Византия". Когда читаешь не можешь отделаться от ощущения, что читаешь подборку анекдотов о персоналиях из истории Византии. Но, при этом возникает интерес познакомится с её историей поглубже. Главное - пробудить интерес по теме повествования. А это у владельца журнала получается отлично! :)
А Мартин Лютер на портрете на Мацуева похож…
К чему бы это?
Утверждение, что войны начались из-за конфликта этих двух человек несколько глуповатое.
В википедии есть статья "Реформация", а в ней раздел "Причины реформации".
Оба на лицо мужчинки упитанные и знающие толк в прожиге жизни... Но у папы возможностей было больше, Возможно, Лютер завидовал....
ну про радости жизни у Лютера все хорошо было - с них то все и началось - молодой монах Мартин Лютер приехал в Рим пожаловаться на аббата что изменил правила в монастыре... и все заверте...

По мне так лучше Уитборна не написать:

"Он отнял у каждого из нас последнее утешение - сосиску! - Монашеская
физиономия горела негодованием под лучами римского солнца. - Можете ли вы
представить себе подобное!
Пробужденный отталкивающей картиной, рожденной таким заявлением, Солово
заставил себя обратиться к слуху.
- Прошу прощения?
- С незапамятных времен, преосвященный адмирал, - проговорил монах
жалостным голосом, - каждый брат ежедневно получает свиную сосиску с
кровью. Мы, германцы, любим такие. Столь интимно потребляя сырые
компоненты недавно существовавших тварей мы приближаемся к сотворенному
Богом циклу существования. Но фон Стаупиц теперь лишил нас этого рациона!
- Сосиску нашу насущную даждь нам днесь? - ухмыльнулся Нума Дроз,
громоздкий и нелепый в священническом облачении, словно лев в митре.
Монах не знал, с одобрением или осуждением нужно воспринимать эту
шутку, и решил склониться к первому варианту.
- Именно! - согласился он. - И это еще не самое жуткое из его деяний.
Представьте себе, он разбавляет водой пиво.
Глаза патера Дроза - злые, как у козла, - вспыхнули желтым огнем.
- Ну уж только не _это_! - сказал он. - Советую, возвращайтесь в Эрфурт
и сделайте сукиному сыну "кровавого орла"!
Монах был явно встревожен хлынувшим потоком подобной "симпатии".
- О, понимаю... а что это Такое?

- Кровавый орел? - отозвался Дроз. - Эту штуку изобрели викинги, а я
всегда симпатизировал их старым добрым нравам. Сперва кладешь своего
мужика - бабу тоже можно - лицом вниз и режешь спину до ребер. А потом
берешь за кость и выворачиваешь наружу. Ну, как орел крылья распустил,
понятно? Некоторые могут так протянуть несколько часов.
Поскольку монах затруднялся с ответом, Дроз истолковал его ошеломленное
- с открытым ртом - молчание как одобрение.
- Значит, понял! - заключил он. - Правда, простая штука?...

Дж Уитборн. роман "Рим, папы, призраки"